Записи за месяц: Август
20:33 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Пришла к выводу - что феминизм - это прекрасно. Но никак не извращенный феминизм, который практикуют практически везде и о котором думают, заслышав слово "феминизм".

Дорогие дамы, конечно, влюбились в идею радикального феминизма и стали потрясать своими вагинами, словно мужики- членами, и кудахтать, мол женский пол всяко лучше. На самом деле нихрена нет. Быть женщиной - это играть в эту жизнь на настройках "хардмод". Чтобы сравниться с мужчиной, нужно бежать во весь дух. Нужно не просто бравировать "ааа равноправие", а действительно ДЕЛАТЬ, БЫТЬ. Улучшать свои физические показатели - и не в плане "жопка красивее для вон тех самцов", а реальную физическую силу и выносливость. Нужно хорошо соображать, постоянно самообучаться. Нужно выкинуть из головы все стереотипы, все до единого. Забыть, что ты женщина. Вспомнить, что ты - человек, прежде всего - человек.

Я знаю, насколько это сложно. Нам промывают мозги с самого детства. Нас учат быть тупыми. Нас учат быть слабыми. Нас учат полагаться только на мужской пол и во всем ему помогать, прислуживать, и только вот такая женщина может считаться хорошей по мнению общества. Но если мы хотим прогресса, все эти установки нужно откинуть. Женщина - союзник мужчины, а не его прислуга. Не его трофей. Не знаю как для других, а для меня подобное отношение как к красивой вещи - крайне унизительно. Да, женщина не равна мужчине физически, женщина более психически нестабильна, менее целеустремленна, менее логична. Но умственные способности у нас тоже есть, и немаленькие. Стоит только все отбросить. Отбросить все, что вбивали с детства. Мужчинам легче - их не учат с самого детства быть слабыми. Мне кажется, это объясняет многие их успехи. На них не давят морально с такой силой, как на нас. На дворе 21 век - но я все равно ощущаю эту стальную хватку стереотипов вокруг своего горла. А каково было женщинам ушедших эпох? Даже боюсь себе представить. Особенно если учесть, что за неповиновение тебя могут избить, тебя могут изнасиловать, самое меньшее - надругаться психологически. И я не понимаю женщин, которые доверяют беспрекословно мужчине свое благополучие. Да, это замечательно, когда тебя кто-то оберегает, но... Всегда может случиться, что ты не угодишь ему, и вся эта сила обернется против тебя. Я такое недавно испытала. Нет, я хочу верить своему партнеру, но и в своих силах быть уверенной в этом жестоком мире просто необходимо. Ведь речь идет о нашем будущем, о нашей жизни и его смысле. А смысл - семья и рождение детей... Какой в этом смысл, если ты ничего не можешь им дать, кроме собственных комплексов и слабости? Зачем эти покореженные души нашему задыхающемуся миру?

04:00 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
В душе моей боль, в душе моей тоска.
Вторые сутки сижу и жду её звонка.
Услышать голос твой и больше ничего не надо.
Быть может коробок не дошёл до адресата?!
А может и дошёл, но не увидела ты номер?
А может ты забыла всё, что связано со мною....
Ту станцию метро, тот вагон, ту встречу?
Не думаю об этом, становится полегче.
(ц)

Неплохой ход. Я разбиваю сердце тебе, ты разбить его не можешь, потому что я люблю другого. Но ты ведь знаешь, кто мне еще был дорог. Дороже всех. Дороже моей семьи. Ты все видел, урод, и разбил в отместку сердце мне. Наверное, это даже справедливо. Пожалуй, я даже это заслужила. Но ты-то, зачем ты так поступила??

Пожалуй, давно я так никого не ненавидела. Урод, ты украл мою мечту. Украл моего лучшего друга. Там должна была быть я. Как перестать рыдать, листая эти дурацкие фотки, которые ты вывесил, чтоб сделать мне еще больнее?

Да и моя любимая подруга, моя Карина, которую я всегда любила как свою младшую сестру. Настоящих своих сестер я никогда не любила. Хороша. Просто прекрасна. Вечно пиздит, пиздит, пиздит, пиздит о том, что никому не нужна, пиздит о том, что нет друзей, что ее не любят. Сука. Она окружена любовью, ее многие любят как своего лучшего друга, уж я знаю. Состоялся у нас с Лерой разговор по брошенным душам, так сказать. Здорово, в общем.

Ненавижу блять, что люди, которых я люблю, и вполовину не так сильно любят меня. Какого ж хера, господи, происходит. У меня истерика уже пару недель, и ничего не способно ее унять - ведь никто мне больше не близок, а мой парень хрен меня утешит. Принципы.А мне, как чертовой размазне, так и надо, чтобы меня погладили по головке и сказали, что все будет хорошо. Блять, какая же я слабохарактерная. Так и он меня бросит, и все.

Я знаю, что мне нужно успокоиться и жить дальше, заняться делом, но я блять какую ночью не сплю и рыдаю, вот тупо сижу и рыдаю. И грызу себя.

Но ты это заслужила, Марго. Видимо, Евген прочел те сообщения, которыми ты перекидывалась на его телефоне. Про любимого человека, который умер.

Не знаю, наверное я и сама не могу объяснить своих чувств как надо, а без припиздывания последним бывшим и подавно. Но черт подери, соглашаясь с ними встречаться, я действительно испытывала к ним что-то теплое, особенно к Евгену. Я действительно хотела быть с ними, хотела быть хорошей девушкой. Но чем больше я этим занималась, тем больше я разделялась как бы на две части, внутреннюю и внешнюю. И внутренняя прекрасно понимала, что как бы не были хороши эти парни, почему то не вспыхивает у меня ничего к ним. Не екает, не шевелится, не потеют руки. Да и интерес гаснет, ибо переплюнуть моего бывшего возлюбленного они не могли. Да, в заботе, в нежности, в любви - в разы. Но не в широте ума....А это единственное блять, что почему-то меня интересует в этой гребаной жизни. И так я и жила, раздираемая собственными противоречиями, ведь с одной стороны весов - все замечательно,а с другой - я как будто не живу. Кто бы знал, как бы я хотела не любить его, кто бы знал, как я мечтала об этом, как верила, что все прошло - но нет. И даже себе по-настоящему я боялась в этом признаться. Я опустила руки и меня унесло течением жизни. И разлюбить я его смогла только после его смерти. И то, он всегда будет в моем сердце как духовный наставник. И никому не сравниться в этом с ним, черт возьми.

Черт возьми, я хочу обрести силу и характер, чтобы быть рядом и не лажать. В моем любимом много от Керекеши, но в то же время он более человечен и приземленен, что ли. В общем, даже более идеальный вариант. Его я искала так долго. Но господи, какая же я слабохарактерная для таких парней. Дайте мне кто-нибудь по морде.

Хотя, потеряв то, что мне было по-настоящему дорого, я стану сильнее, ведь у меня сократится список слабостей. Так что.... все к лучшему....

осторожней с огнем

главная