— Кстати о правде... Вы, люди, никогда её не говорите. То есть вы постоянно говорите о ней, ждете её от других. Но никогда не говорите. Даже себе.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:39 

пяяять

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Не поддавайтесь искушению! Выглядела я в своем красном платье и куртеечке сверхкруто,конечно,вот только промерзла я от холодного ветра жопа как. Теперь сижу очкую ,как бы не свалилась прямо перед завтрашней свиданкой.:cold::cold::cold:

Нагло проспала две первые пары,проспала бы и остальные,да тему для курсача забирать ннада,да и доклад по экономике изложить надо. Когда еще такая халява будет на баллы?

Пока попрощалась с пеньюарчиком.Женюнчик,не обессудь,мы все равно не в таких отношениях,перетерпишь.Авось и не купят его. А вот красочки,до красочек руки наконец дошли,теперь пролеживающие акварельные листы пойдут в расход:3 Еще и белую гелевую ручку наконец купила,сразу пошла в дело,ибо белый карандаш отказался делать нормальные блики на рисунке.Кстати,рисуночек прикрепляю :3
---------------------------------------------

В автобусе мысли резко закружили вокруг Кеши,и вот я в порыве выпрыгиваю из автобуса на его остановке. Кручусь,кручусь,переминаюсь с ноги на ногу,плюю и ухожу восвояси. Нахрен,нахрен. Книгу конечно я хочу, небось еще своими мыслями через нее поделиться хочешь. Но вот только после того,как ты предал мои чувства,хрен вот я пойду ее брать. Хрен. Обещала конечно съездить тебе по мордасу,да только тоже как то хз. Идти,чтоб бить в морду? Не,спасибо,сам придешь. Открещиваюсь и отрекаюсь от этого дерьма. Сам выбрал такое,не я,не обессудь.

@темы: 1page1day

22:45 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Больно-это когда вытираешь тебя отовсюду,из каждого уголочка,каждой потайной ниши. Сносишь все сообщения,все признания в любви,все чувства,все совместные фотографии,да и не совместные тоже,всё,где ты замешан.И спустя два года включаешь старый телефон,вставляешь старую симку,и читаешь чудом не стертое, такое родное и любимое сообщение от тебя,из времен,когда мы были друг в друге уверены и не ебали друг другу мозги.

Вытрите мне кто-нибудь слезы,черт подери.


@музыка: Adele-Skyfall

20:33 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Пришла к выводу - что феминизм - это прекрасно. Но никак не извращенный феминизм, который практикуют практически везде и о котором думают, заслышав слово "феминизм".

Дорогие дамы, конечно, влюбились в идею радикального феминизма и стали потрясать своими вагинами, словно мужики- членами, и кудахтать, мол женский пол всяко лучше. На самом деле нихрена нет. Быть женщиной - это играть в эту жизнь на настройках "хардмод". Чтобы сравниться с мужчиной, нужно бежать во весь дух. Нужно не просто бравировать "ааа равноправие", а действительно ДЕЛАТЬ, БЫТЬ. Улучшать свои физические показатели - и не в плане "жопка красивее для вон тех самцов", а реальную физическую силу и выносливость. Нужно хорошо соображать, постоянно самообучаться. Нужно выкинуть из головы все стереотипы, все до единого. Забыть, что ты женщина. Вспомнить, что ты - человек, прежде всего - человек.

Я знаю, насколько это сложно. Нам промывают мозги с самого детства. Нас учат быть тупыми. Нас учат быть слабыми. Нас учат полагаться только на мужской пол и во всем ему помогать, прислуживать, и только вот такая женщина может считаться хорошей по мнению общества. Но если мы хотим прогресса, все эти установки нужно откинуть. Женщина - союзник мужчины, а не его прислуга. Не его трофей. Не знаю как для других, а для меня подобное отношение как к красивой вещи - крайне унизительно. Да, женщина не равна мужчине физически, женщина более психически нестабильна, менее целеустремленна, менее логична. Но умственные способности у нас тоже есть, и немаленькие. Стоит только все отбросить. Отбросить все, что вбивали с детства. Мужчинам легче - их не учат с самого детства быть слабыми. Мне кажется, это объясняет многие их успехи. На них не давят морально с такой силой, как на нас. На дворе 21 век - но я все равно ощущаю эту стальную хватку стереотипов вокруг своего горла. А каково было женщинам ушедших эпох? Даже боюсь себе представить. Особенно если учесть, что за неповиновение тебя могут избить, тебя могут изнасиловать, самое меньшее - надругаться психологически. И я не понимаю женщин, которые доверяют беспрекословно мужчине свое благополучие. Да, это замечательно, когда тебя кто-то оберегает, но... Всегда может случиться, что ты не угодишь ему, и вся эта сила обернется против тебя. Я такое недавно испытала. Нет, я хочу верить своему партнеру, но и в своих силах быть уверенной в этом жестоком мире просто необходимо. Ведь речь идет о нашем будущем, о нашей жизни и его смысле. А смысл - семья и рождение детей... Какой в этом смысл, если ты ничего не можешь им дать, кроме собственных комплексов и слабости? Зачем эти покореженные души нашему задыхающемуся миру?

04:00 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
В душе моей боль, в душе моей тоска.
Вторые сутки сижу и жду её звонка.
Услышать голос твой и больше ничего не надо.
Быть может коробок не дошёл до адресата?!
А может и дошёл, но не увидела ты номер?
А может ты забыла всё, что связано со мною....
Ту станцию метро, тот вагон, ту встречу?
Не думаю об этом, становится полегче.
(ц)

Неплохой ход. Я разбиваю сердце тебе, ты разбить его не можешь, потому что я люблю другого. Но ты ведь знаешь, кто мне еще был дорог. Дороже всех. Дороже моей семьи. Ты все видел, урод, и разбил в отместку сердце мне. Наверное, это даже справедливо. Пожалуй, я даже это заслужила. Но ты-то, зачем ты так поступила??

Пожалуй, давно я так никого не ненавидела. Урод, ты украл мою мечту. Украл моего лучшего друга. Там должна была быть я. Как перестать рыдать, листая эти дурацкие фотки, которые ты вывесил, чтоб сделать мне еще больнее?

Да и моя любимая подруга, моя Карина, которую я всегда любила как свою младшую сестру. Настоящих своих сестер я никогда не любила. Хороша. Просто прекрасна. Вечно пиздит, пиздит, пиздит, пиздит о том, что никому не нужна, пиздит о том, что нет друзей, что ее не любят. Сука. Она окружена любовью, ее многие любят как своего лучшего друга, уж я знаю. Состоялся у нас с Лерой разговор по брошенным душам, так сказать. Здорово, в общем.

Ненавижу блять, что люди, которых я люблю, и вполовину не так сильно любят меня. Какого ж хера, господи, происходит. У меня истерика уже пару недель, и ничего не способно ее унять - ведь никто мне больше не близок, а мой парень хрен меня утешит. Принципы.А мне, как чертовой размазне, так и надо, чтобы меня погладили по головке и сказали, что все будет хорошо. Блять, какая же я слабохарактерная. Так и он меня бросит, и все.

Я знаю, что мне нужно успокоиться и жить дальше, заняться делом, но я блять какую ночью не сплю и рыдаю, вот тупо сижу и рыдаю. И грызу себя.

Но ты это заслужила, Марго. Видимо, Евген прочел те сообщения, которыми ты перекидывалась на его телефоне. Про любимого человека, который умер.

Не знаю, наверное я и сама не могу объяснить своих чувств как надо, а без припиздывания последним бывшим и подавно. Но черт подери, соглашаясь с ними встречаться, я действительно испытывала к ним что-то теплое, особенно к Евгену. Я действительно хотела быть с ними, хотела быть хорошей девушкой. Но чем больше я этим занималась, тем больше я разделялась как бы на две части, внутреннюю и внешнюю. И внутренняя прекрасно понимала, что как бы не были хороши эти парни, почему то не вспыхивает у меня ничего к ним. Не екает, не шевелится, не потеют руки. Да и интерес гаснет, ибо переплюнуть моего бывшего возлюбленного они не могли. Да, в заботе, в нежности, в любви - в разы. Но не в широте ума....А это единственное блять, что почему-то меня интересует в этой гребаной жизни. И так я и жила, раздираемая собственными противоречиями, ведь с одной стороны весов - все замечательно,а с другой - я как будто не живу. Кто бы знал, как бы я хотела не любить его, кто бы знал, как я мечтала об этом, как верила, что все прошло - но нет. И даже себе по-настоящему я боялась в этом признаться. Я опустила руки и меня унесло течением жизни. И разлюбить я его смогла только после его смерти. И то, он всегда будет в моем сердце как духовный наставник. И никому не сравниться в этом с ним, черт возьми.

Черт возьми, я хочу обрести силу и характер, чтобы быть рядом и не лажать. В моем любимом много от Керекеши, но в то же время он более человечен и приземленен, что ли. В общем, даже более идеальный вариант. Его я искала так долго. Но господи, какая же я слабохарактерная для таких парней. Дайте мне кто-нибудь по морде.

Хотя, потеряв то, что мне было по-настоящему дорого, я стану сильнее, ведь у меня сократится список слабостей. Так что.... все к лучшему....

01:35 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
-- Верите ли, -- сказал он, -- до этой минуты я не знал, какого цвета у вас глаза. -- Глаза были карие, светло карие, с темными ресницами. -- Теперь, когда вы разглядели, на что я похож, вам не противно на меня смотреть?
-- Нисколько.
-- Мне тридцать девять лет. Женат и не могу от нее избавиться. У меня расширение вен. Пять вставных зубов.
-- Какое это имеет значение? -- сказала она.

20:29 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Как буду терпеть два месяца моей влюбленности, и еще два месяца разлуки, если я уже на второй день на стенку лезу?

Никуда не годится.

02:25 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
А я-то уже почти забыла,почему выбрала путь твари,пускающей парней в расходный материал.
Что ж ты так, Марго?...

Железные девочки не плачут
Гасят взрывы в бункере непробиваемом

Читатель мой. Никогда. Ни-ког-да не доверяй любви. Любовь - это то, что подбросит до небес и швырнет в самый ад.
Думаю, он даже не подозревает о таком раскладе дел. Но для меня это уже слишком. Это чересчур.
Возьму академ. Или переведусь на ПО или ВМ. Как нехуй. И гори оно все синим пламенем.

В раны моей души снова попали прицельным выстрелом. Не доверяй людям. Не верь людям. Никогда.

19:13 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
чтосомнойчтосомнойчтосомной

кааакого хуя

этого не может быть

04:12 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Мы говорили обо всем так долго, что у меня рот устал произносить слова.
Говорили,пока на улице совсем не стемнело.
Люди давно разошлись по домам, кафе опустело, а мы все сидели и говорили.
И даже порознь все равно строчили друг другу до конца дня.
Что это?

15:11 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Похоже,мне понравился парень. А я ужасно боюсь, что это опять мое одиночество играет, и я в итоге оставлю пятно в еще одной жизни.

14:40 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Здравствуй,мой дорогой читатель. Возможно, тебя не существует, но меня это не пугает.

Расскажу я тебе историю про одну девушку. Однажды она познакомилась с компанией людей. Ничего особенного, но она никогда этого не делала. И там она встретила парня. Он был весел и забавен, и они подружились. Девушка была немного стервой, поэтому заставила парня признаться в своих чувствах, и тут же разбила их в пух и прах, сказав,что любит другого. Такой она была. Он пил, но смирился с этим, и им удалось возобновить общение. И вот однажды, в пьяном бреду, он обнял ее, и что-то шевельнулось в ее сердце. Шли дни, и чувство это крепло, и вот девушка поняла, что влюбилась. И он не забыл ее, и сердца их соединились. Постепенно девушка понимала, как широк душой ее избранник, и по-настоящему полюбила его. Однако, вместе с тем она видела, как он умен, харизматичен, хорош в постели, вокруг него были друзья, а дома всегда ждал вкусный ужин и большая семья. У девушки же не было ничего из этого, и это ее жгло посильнее раскаленного железа. Она с горечью поняла, что не может ему ничего дать. Везде - и в играх, и в интеллектуальных спорах - везде он обходил ее, оставляя далеко позади. Это было невыносимо для нее, и она нервничала и срывалась. Долго так продолжаться не могло, и парень тоже увидел ее никчемность, и оставил ее, попутно еще шире открыв ей на это глаза.

Три месяца она не вставала с постели, разглядывая пустоту перед собой. Одиночество почти убило ее, но тут ей предложил быть вместе друг ее парня. Она согласилась...от страха сойти с ума в четырех стенах она была готова на многое. Время шло, и девушка нашла в себе силы заняться тем, чем хотела, снова общаться с людьми, но чувство любви не покидало ее, как бы она не гнала его. И занесло ее на попойку, где был ее бывший. Они заперлись на балконе, пили водку и курили сигареты, смотря на звездное небо. В тот момент она поняла, что ничего не любит так сильно, как его. Однако, в комнате ее ждал ее на тот момент парень. Не могла же она отплатить такой свиньей за его заботу и любовь? Она осталась, и продолжала истязать себя. Но так вечно продолжаться не могло, и она его бросила. Через месяц она не справилась со своими чувствами, и написала ему, что никогда не переставала его любить. Что ей неважно,видит она его или нет. Ей неважно, чем он занят, и что он совершил. Любовь не покидает ее, и любит она его сильнее, чем себя.

Конечно, он посмеялся над ней, и сказал, что никогда и не любил, и что она ни на что не способна, но пообещал сохранить этот ночной разговор в тайне. И сохранил он его в тайне до первой пьянки с тем парнем, с которым она встречалась. И вызвали они ее на разговор, под предлогом обычного чаепития с друзьями. Однако,никто ничего так и не сказал ей, хотя этот вечер показался ей худшим в жизни. Когда все засобирались по домам, она пошла за ним. Они пили пиво в его подъезде, и она со слезами начала его расспрашивать, за что он так поступил с ней. Что произошло дальше - не подлежало ее пониманию. Он целовал ее и гладил ее волосы, и шептал, как мечтает о том, чтобы вернуть все, что было между ними. Но девушка не могла уже поверить ему, да и он, когда они оделись, бросил ей на прощание фразу - "никогда никого не жалей". Снова повисло молчание, и они не общались, но временами он как ветер врывался в ее жизнь, призывая на пьянку, или уламывая прочесть книжку. Она не могла больше выносить всего этого, и поссорилась с ним на пустом месте. Больше никогда она не отвечала ему, закрыв сердце на все замки, и попутно начав встречаться с его одногруппником. Снова испугалась одиночества, скажите вы? Да, именно так. Да и так ей было легче знать, что происходит с ее любимым.

Время шло, и прошел год. Дома ее совсем замучили, и ей было все равно, куда бежать. Она переехала к нелюбимому парню, и он позвал ее замуж. Она завралась, да так, что уже и не помнила, где правда, а где ложь. Но в глубине души она пыталась стать лучше, выносливее, способнее, чтобы однажды снова вернуться к нему и попытать счастья. Но вот однажды утром ей пришло известие, что он умер. Она сползла по стенке, стараясь не выдавать лицом свое смятение, но внутри ее что-то будто оборвалось. Все было напрасно. Облачившись в черное, она поехала на похороны своей души. Наконец, спустя долгое время, ей удалось его увидеть... в гробу. Его длинные ресницы казались совсем черными на фоне напомаженного лица. Она поцеловала его... в последний раз. В лоб, как целуют покойников. Его щеки отвердели, но она не знала, что было холоднее - его тело, или ее. Недавно втайне от себя она мечтала о том, чтобы возобновить с ним общение. Она помнила, что ему всегда нравились синеволосые девушки. И вот ее синие волосы развевались над его могилой, заваленной цветами. А он так и не увидел ее, и не увидит больше никогда.

Разбитая и потерянная, она вернулась в свой дом, где ее ничего не подозревающий жених весело болтал о предстоящей свадьбе и нанизывал колбасу на вилку. Только ей больше не было нужно ничего.

23:43 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Это только в иллюзиях да мыслях твоих у тебя все так складно и мирно, Марго, в реальной жизни творится лютый пиздец,и люди тут хуже пидоров, и никогда ты с ними не был близок даже.

Главное,не надевать розовые очки снова, а то словно поехавшая идиотка.

Почувствуй их ненависть, ее едва уловимый,но отчетливый вкус. Они рядом с тобой, их глаза у тебя за спиной, и светятся они недобрым светом. Береги себя, Марго, охраняй свою душу от тех,кто пытается окрасить ее в черный. Мы все не ангелы, и ты тоже совершала плохие поступки, но это не значит, что тебя должны за них наказывать те, кто не знает ничего об этом.

Пошли их нахуй, Марго. Нахуй. Парочку девчонок, еле слышно шушукающихся у тебя за спиной, чтобы ты не услышала ни одного желчного слова, кретина, путающего причину со следствием и обвиняющего кого угодно, кроме себя самого, его сосок- "братанов", не знающих нихуя о ситуации и сующих свой нос куда не надо. Нахуй универ с его отличниками, не дотягивающими даже до твоего лентяйского уровня. Нахуй твоих "друзей", уже забывших о твоем существовании и не заметивших протягивающуюся к ним руку с просьбой о помощи. Нахуй все.

Есть ты, Женька, наш дом, наши игры, наши книги, есть ты, Карина, которую я никогда не видела даже, и которой это не мешает не оставить меня и регулярно помогать выходить из жестких депрессий. Есть мой мир. МОЙ МИР. И НИЧЕЙ БОЛЬШЕ. Мой мир с еле уловимыми образами,мечтающими оставить след на бумаге, мой мир с креативной призмой взглядов, мой мир, почти не имеющих общих элементов с реальным, но знающий правила игры.

Играй, Марго. Играй, как никогда. Не показывай боли,эти глупые спазмы - они тебе не к лицу. Не показывай слабости тем, кто оставил, предал, унизил тебя. Храни свой мир как маленькое сокровище. Не принимай близко к сердцу тех, кто тебя никогда не принимал. Цени то, что у тебя есть, пускай этого мало, но это твое,и лишь от тебя зависит его сохранность.

Живи, Марго. Дыши полной грудью. Говори, что думаешь, и не показывай своих истинных эмоций. Относись ко всему критично, но никогда не пускай в ход яд первой. Будь воином справедливости. Прости тех, кто заслуживает прощения. Воздай тем, кто его никогда не заслуживал. Будь хитра, но сохрани свое доброе сердце. И не разбей его по дороге, уж больно она терниста, а сердце твое хрупко.

Закали его. Закали свое сердце. Сражайся со страхом, с ненавистью, с глупыми мыслями, периодическими наводняющими твою податливую голову. Не забывай о тех, кто рядом с тобой. Не закрывай глаза на людей, которые тоже ведут свою борьбу. Ты увидишь их. Ты почувствуешь жар сражения, исходящий из их зрачков, пытающихся стать черной ширмой души, и так неловко обнажающих происходящее в душе.

Люби. Люби их всех. Мне плевать, что тебе недодали душевного тепла, мне все равно,как ты корчилась, когда разбивали твое сердце. Это не имеет значения. Ты не слаба, а поэтому найдешь в себе силы.

Стань уже, наконец, сильной. Найди золотую середину, нарисуй ориентиры и следуй согласно своей маленькой душевной Библии.

Ты сможешь. Я знаю. Ведь я - это ты.

14:38 

мы в дерьме!

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Чувствовала моя задняя часть,что не судьба мне вернуть стипуху. Написанное размашистым почерком "удовл." уже красуется в моей автоматной зачетке напротив тервера. И нафиг я потела,можно было и автоматом тогда поставить,че. И староста,отличник наш, в итоге еще меньше меня знал,а я было обрадовалась его появлению за моим столом. Но мне, если честно, как-то похуй. Все равно английский я скорее всего вообще не сдам.

У меня сегодня дико удачный день. То,пока шла за тетрадью,чуть не сломала ногу прямо перед преподами, то в автобусе руку дверью прищемили. В столовой пришлось лопать дико соленое пюре. Или это мой искушенный организм на фоне преснятинки охуевает?

Зато сегодня мой моральный фон получше. Спасибо Карине. Держит меня. А Женя веселит. Кажется,что пиковая точка прошла,дальше будет легче. Сегодня мне уже насрать на все,в принципе. Ехала домой с абсолютно пустой головой, и ни одна мысль меня не тревожила.

22:10 

Разбор полетов,ч.1

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Я-талантливый и хороший художник....
Я -талантливый и хороший художник....
Я......

-Серьезно,ты? Тебе почти 19 лет, а ты не умеешь ни-че-го. Ты видела свои зарисовки сегодня? Это же тихий ужас! Ребенок в детском саду,и то рисует лучше!

(Ребенок? Ребенок.... Прошлым летом,когда я показала один из своих самых дорогих рисунков одногруппнику,он сказал,что это можно выставлять только в детсад. Вроде как шуточно шло,а меня это задело.

А почему для меня так унизительно быть ребенком?Керекеша,когда бросал меня,сказал,что мне надо бы подрасти,и что мои жизненные взгляды для реальной жизни не годятся.)

-Да и когда ты научишься? Лет через пять? Десять? Когда тебе уже будет совсем не до творчества,и надо будет в поте лица зарабатывать деньги?

Так,а вот он и один из моих страхов.Страх слишком углубиться в себя в процессе любимого дела и остаться совсем одной.

Почему я боюсь?

Потому что на моем пути меня бросили парочка моих важных друзей ,Саша и Паша, из-за того,что я далеко не всегда могла топать на улицу и гулять и веселиться.Второй даже так и сказал,что никуда больше звать не будет. И больше не писал даже. А друзей,да и знакомых я в последнее время только стремительно теряю,очень не хочется,чтобы отвернулись и последние.

Наверное,это моя вечная диллема-переживать,что нахожусь вне общества,и в то же время хотеть быть частью чего-то,отгораживаться и вертеть носом от современных забав и в то же время хотеть проводить время с кем-то.Только ,если проанализировать,я в конечном итоге всегда оставалась одна. Люди всегда выбирали более доступных для развлекалова и понятных,а я губила свое время ,пытаясь сохранить бьющиеся в предсмертных конвульсиях отношения.

-Другие талантливее тебя,между прочим,и намного. А ты видела,как работает карандашом Надя? А остальные художники? Быть художником-значит с детства рисовать,окончить художку хотя бы. А ты ,ты что сделала из этого? Ничего,ведь так?

Да,ничего. И учителя у меня нет. Вообще. Я самая что ни на есть самоучка. Читаю книги да смотрю видосики. Практикуюсь. Вот и вся изобразительная школа. Жутко страшно,что не научусь основам профессионально и упаду в грязь лицом перед теми,кто основы эти знает. А ведь хочется стать профессионалом дела,не уровня картинной галереи конечно,ко чтоб на девиант арте не отпиздили ссаной тряпкой за такие каракули,а погладили по головке.

По головке,значит,погладили? А вот еще одна ступенька с червоточиной. Практически отсутствие поддержки в моем начинании.

Меня поддерживает уже давно моя подруга по переписке ,Карина. Это действительно здорово,но этого маловато для меня,потому что Карина только смотрит мои фотографии рисунков,и то,только когда я пришлю. Еще,конечно,Женя меня хвалит,но из его уст одобрение мне не кажется действительно заслуженным,потому что он слишком восторженно смотрит на мое творчество,хотя остальные,кому я осмеливалась показывать,восторга не разделяли.

***
Итого,на сегодняшнем сеансе самоанализа мы вскрыли три гнойника на моем творческом самолюбии. Запасаюсь на завтра лопатой побольше,будем нырять в говно.:laugh:



07:27 

Утренние страницы,часть 4.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Наконец выбралась вчера к травматологу за оформлением справки. Посмотрел он такой на меня....И сказал,что нормальные люди берут справку в начале года,а не в конце...) Ну я же ненормальная. Да и без надобности она мне была,серьезно.

Никак не могу решить,идти на пару или нет. Холодно,дождь,но матан. Матан-дело нужное. Фааак =\ Надо научиться собираться вовремя,потому что мое опаздываение стало переходить любые границы. А если сидеть первую,то придется и на вторую,а там матан лекция....это еще хуже. Что же делать-то? Вообще кое-какие мысли есть,захватить английский и довести до ума его,например.

Маман достала,теперь лезет,И что я в компе пишу. Ну какое,какое ей дело,чем я занимаюсь кааждую блть минуту?!Стала выполнять все ее требования,а она все равно недовольна.=\

07:29 

Утренние страницы,часть 3.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Вечная диллема-идти на первую пару или не идти ....Склоняюсь ,что идти,так как скоро майские праздники,а там неизвестно,что будет. А лишний балл пригодится,моя работа еще не готова. Пойду в поликлиннику на физике и возьму талон к травматологу,хватит сидеть. А завтра я не могууу,завтра нужно и презентацию по англ до ума довести,и работу сделать,и к Жене поехать... Только как быть с этими снимками,Я хз. Они же блять огромные.

Как всегда жутко раздражает,что маман снова,снова каждое утро ко мне лезет. Пишу это сейчас-и начинается,а что ты там пишешь,ой,пары через полчаса. Да ладно,серьезно?? Еще и обижается,когда говорю,что не ее дело. Сколько можно свой нос совать в любые мои дела? Мне уже далеко не пять лет,и в надзирателе я не нуждаюсь.

Кажись,утренние страницы пошли мне на пользу-вчера я забабахала неплохой арт с Йеннифер. Неплохой,неплохой,внутренний маленький пиздокритик! Правда,это единственное,что я успела вчера :laugh: Ну еще прошлись с Женькой. Теперь у меня на моей стене красуется его фотка:nechto: Порадовал его ответ вчера. Болтали о всякой жизе,и что-то зашел разговор про залет,и он сказал,что если я вдруг залечу,пойдет сразу сделает второго,чтобы в армию не идти:laugh: Надеюсь,он действительно так хорошо ко мне относится.

Ну а теперь бегу на пары,ибо я еще в ночнухе и пледе ,фак...

16:49 

Не совсем утренние страницы,часть 1.

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
-Здесь я начну свой цикл утренних страниц. На самом деле,после прошедших дней,полных дел,и завалов на учебе,маячащих под носом,я снова начала терять вдохновение. Сегодня писала лабы ,наверное,часа три-и все равно не дописала. Но творчество скребется,скребется непослушным котенком где-то в сердце,и я начала искать,как вернуться. Смотрела чужие работы,обдумывала,что бы начать делать,но мысленно мне как будто кто-то нашептывал-да зачем? это все равно никому не нужно. Какой из тебя художник? Посмотри на других. Они творят с самого детства,а тебе ведь уже 19 лет,тебе пора на работу,а ты с высунутым языком что-то там малюешь фломастером и пытаешь вникнуть в основы академического рисунка. Завалилась я на кровать и стала гуглить творческие пути художников,чтобы хоть как-то приободриться,и внезапно для себя наткнулась на книгу "Путь художника". Символично,не правда ли? Прочитав описание,я увидела,что эта книга является неким пособием для высвобождения внутреннего творческого потенциала. Что ж,попробую.-

Сегодня уже по традиции- говновыходные. В этот раз погода просто ужас. Сижу в кровати,замотавшись в плед и одеяло,а руки все равно стынут,набирая этот текст. Дел невпроворот,а сил на это особо и нет. Хочется завалиться и смотреть какую-нибудь ерунду,либо рисовать,но рисовать целый день. Мне на самом деле очень сложно рисовать,когда я знаю,что мое время ограниченно. Но надо ведь учиться? Еще я стараюсь поддерживать свои начинания в физическом развитии. Женя говорил-ну ты тяни эспандер разика два...трии.... Три подхода по десять-вот это уже ощущается! Единственное,что сил в руках нет совсем,я прямо чувствую,как они гудят. Забавное ощущение.Раньше я такое могла ощущать только в ногах. Зато я уже могу отжаться пять раз с согнутыми коленями.Женя говорит,мои мышцы стали чувствоваться уже,а то раньше совсем ничего не двигалось в руках при напряжении. Хочу рисовать,но мозг разрывается от неупорядоченной информации-туторы по одному,примеры другого,а академический рисунок говорит просто прямые линии рисовать. Как мне все это упорядочить? Еще ужасно злит,что нет времени проходить игры. Или есть,просто я ерундой страдаю? Скорее всего,второе.

10:29 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Да дело вовсе не в одежде-
Я не такая внутренне,не внешне,
Как будто розовая плешь я
В прическе общества людей.

07:46 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Я не люблю людей.

Нет,серьезно. Вообще ,это достаточно сложный вопрос,но людей таких,которых вижу,я не люблю. Я как будто мороженое в хлебопекарне-не там и не на том месте,а все вокруг сделаны совсем из другого теста. Юра говорит,причина в тебе,это ты не хочешь ни с кем общаться. Ну что поделать,во-первых ,народ инстинктивно чувствует во мне чужака и не идет на контакт первым,а во вторых,не вижу смысла в просаживании нервов и времени в никуда. Мне банально не интересен почти никто. Пожалуй,у меня есть только один друг,и тот по переписке,хоть и достаточно давно. А в реальной жизни последний раз я дружила в 2013 году,ну может проблесками в 2014. Правда потом Александра предпочла нашей дружбе мужика,да и нашла себе подругу поженственне да поскладней,да это другая история. Илюха тогда еще был,но Илья это тоже,человек с которым нельзя было расслабиться по-настоящему и быть в нем уверенным. Вот и уже года три выхожу я на люди и мне неуютно. Неуютно в их обществе. А компания... Какие они друзья мне? Так,знакомые. Сущность и идеи у нас тоже совсем другие,да и более-менее меня оттуда знает только Юра,с которым нельзя сближаться теперь,потому что он же парень Нааади,а с Надей не сблизиться,потому что она психологический барьер держит. Иногда это так выбешивает... Вроде и хочешь пойти на контакт,улучшить отношения,рассказываешь сокровенное что нибудь,пробиваешь на разговор личный,и в итоге впахиваешься носом в стену. Обиииидно,особенно обидно,потому что я не знаю причины недопуска в избранные,так сказать. Ну,впрочем и Юра,и Надя тоже из другого теста,и по-настоящему единения души со мной им не достичь.

Сраная жизнь.

23:02 

За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Заболела,отчего мой КПД резко стал равен нулю. Ну как так? Два месяца не болела,личный рекорд,а тут вот тебе на. Зато хоть костыли себе на лайн еще раздобыла,в итоге уже чтото более годное выходит хд

осторожней с огнем

главная